Отдых на море

Инфантилизм — бич современности: как повзрослеть

Инфантилизм — бич современности: как повзрослеть

ПОДЕЛИТЬСЯ
Инфантилизм — бич современности: как повзрослеть

Законченным инфантилом может быть не только проводящий всю жизнь в сети кидалт, но и успешный бизнесмен на дорогом авто, а также отец семейства с пятью детьми

Инфантилизм называют бичом современности и связывают с ошибками воспитания. Классическое определение инфантилизма — сохранение в поведении и психике взрослого черт, характерных для ребенка. Считается, что в современном мире взрослых детей становится все больше. Это не совсем так. Скажем, коммунистическая идеология очень инфантилизировала общество. Не было необходимости самостоятельно мыслить, брать ответственность за свою жизнь. Советское государство боялось хозяина, лидера, самостоятельного человека, ответственного за свой дом, улицу, город. Ему нужны были послушные, инфантильные граждане, не принимающие самостоятельных решений.

В современном мире людей, не желающих взрослеть, брать на себя ответственность,  выполнять свои обязательства, заводить семью немало. Например, кидалтами (от англ. kid — ребенок и adult — взрослый) называют себя миллионы людей (только в США в 2007 году к ним причисляли себя 7 млн человек). Они, как правило, вполне благополучны, работают в каком-нибудь офисе, не стесняются своих подростковых пристрастий — все свободное время играть в компьютерные игры, тратить заработанное на «прикольные прибамбасы», быть свободными птицами и не думать о будущем. Кидалты уверяют, что они, живя по законам детства, протестуют против скучного взрослого мира.

На самом деле кидалты (впрочем, как и многие из нас) путают инфантильность и детскость. Психологи отмечают, что на самом деле важно не быть инфантильным, но сохранять хорошие детские черты: оставаться восприимчивым к жизни и к людям, быть творческим, искренним, сохранять радость, здоровую непредсказуемость — то, что делает жизнь живой.

Инфантилы же выносят из детства зависимость, эгоцентризм (когда есть две точки зрения: моя и неправильная), действие в соответствии с импульсами, а не с разумом, и главное — безответственность. Законченным инфантилом может быть не только проводящий всю жизнь в сети кидалт, но и успешный бизнесмен на дорогом авто, а также отец семейства с пятью детьми. Любой человек, вполне ответственный и серьезный в одной сфере жизни (например, в профессиональной), может в других, сам того не замечая, вести себя невзросло (там, где дело касается отношений с другими людьми).

«Есть три основные черты, которые отличают ребенка от взрослого, — объясняет психолог Павел Зыгмантович. — 1) несамостоятельность; 2) неумение видеть других людей рядом, неучет их интересов; 3) неспособность планировать свои действия наперед, предвидеть, что будет в будущем. Когда взрослый человек не может себя обеспечить, не в состоянии найти работу, вряд ли его можно назвать самостоятельным. Пример для второго пункта: человек паркуется сразу на два парковочных места. Или в 8 утра долбит стену перфоратором: ведь ему же надо! Взрослый человек поступает иначе. Однажды я ехал в командировку на поезде. В купе зашла женщина с ребенком и сказала: «Извините, пожалуйста, мой ребенок может заплакать ночью. Я постараюсь, чтобы он не плакал, но такое может произойти». Все соседи по купе дружно закивали: «Это же ребенок, все понятно!» И когда ночью малыш, что вполне естественно, заплакал, не возникло раздражения. Это взрослое поведение. Что касается третьего пункта. Например, человеку нужно завтра выступать перед людьми. Он приходит домой, садится за компьютер, открывает игру в танчики… Играет до утра, потом доклад, который не удался, в итоге винит во всем начальство. Если человек заставил себя оторваться от игры, подготовиться и выспаться, а потом вернулся и все воскресенье проиграл в танчики — это взрослое поведение. Нужно понимать разницу между «я хочу играть» и «мне можно играть». Взрослый человек знает, что есть вещи, которые нужно отложить».

Психологи утверждают, что инфантилизмом чаще страдают мужчины. Объяснить это можно тем, что из-за демографической ситуации ХХ века сформировался типаж самодостаточной сильной женщины, которая все взвалила на себя. Есть и физиологические причины: женщине нужно отвечать за свое потомство, поэтому ее ответственность — почти природное качество.

Проявляется мужской инфантилизм по-разному. Например, известный всем Женя Лукашин из «Иронии судьбы» — такой мягкий, уступчивый, податливый… А ведь уступчивость, безвольность — это не природные свойства, а признаки все той же незрелости. Если я боюсь принимать на себя ответственность, я всегда буду искать, на кого ее свалить. Если что — потом есть кого обвинить. Поиск виноватого — одно из ярких проявлений инфантильности.

Мужчина, изменяющий жене, часто меняющий женщин, также относится к инфантилам. «Неумение устанавливать близкие отношения с одним человеком, постоянный поиск новых партнеров — яркий признак инфантильности, — считает психолог Ольга Красникова. — Еще один распространенный тип — это алкоголик. Он ведет себя абсолютно как ребенок: ни за что не отвечает, не способен на принятие решений».

Кстати, многие жены убеждены, что вышли замуж за инфантилов, потому что муж слишком мало зарабатывает. Это неправильное мнение: можно быть зрелым человеком, заниматься серьезным делом и получать скромную зарплату. Кстати, бывает и наоборот. Есть масса людей, делающих карьеру и довольно много зарабатывающих, но при этом предельно инфантильных. Просто у них зависимость от карьеры.

Существует типаж женщины, рискующей связать свою жизнь с инфантильным мужчиной. Такие представительницы прекрасного пола стремятся к слиянию. Есть слияние, в котором я полностью растворяюсь в тебе и живу ради тебя. А есть слияние, в котором ты должен полностью раствориться во мне и жить ради меня. Женщины, которые встречаются с инфантильными мужчинами, стремятся раствориться и жить в нем, все делать ради него. Такая женщина вряд ли заинтересуется самостоятельным мужчиной. Казалось бы, такие союзы должны быть прочными. Потому что женщину устраивает роль, которую она играет, — это родительская роль. Мужчина принимает свою, детскую, роль. Но есть один подвох. Если у меня есть мама, то у меня, получается, нет жены. А если у меня нет жены, так может, ее найти? Так появляется любовница, которая не опекает, не заботится, но развлекает. А рядом живет заботливая мама. Правда, если эти отношения развалятся, и он уйдет к любовнице, через некоторое время ситуация повторится: она станет мамочкой, и он отметит, что она не оправдала его ожиданий.

Инфантильных женщин меньше, чем мужчин, однако они также нередко встречаются. Иногда женский инфантилизм проявляется, как это ни парадоксально, в стремлении все контролировать. Инфантилизм характеризуется так называемой неадекватной ответственностью. За что человек может и должен отвечать? За то, что он может контролировать и изменить: его поступки, мысли, чувства, желания, отношения. Это адекватная ответственность. Если я перекладываю свою ответственность на других или беру на себя ответственность за чужие поступки, мысли и т. д. — это ответственность неадекватная. Женщины, все контролирующие, — это маленькие девочки, которые боятся, не доверяют миру, им кажется, если не они, то кто же. Это очень характерно для детей — чувствовать себя причиной всего: мама с папой ругаются, значит, из-за меня.

Часто именно в семейной жизни особенно ярко проявляется инфантилизм супругов. «По моим наблюдениям, многие супруги любят играть в «партизан и телепатов»: если вы меня любите, должны догадаться, почему мне плохо, — отмечает О. Красникова. — Если не догадались, вы виноваты в моем настроении, вообще меня не любите. Другая сторона, играя в «телепата», не спрашивает, а пытается догадаться, в чем дело. И считает, что это он всегда виноват в плохом настроении жены. Оба супруга, играющие в угадайку вместо того, чтобы поговорить, поступают абсолютно инфантильно».

Инфантилы часто являются жертвами контроля в детстве: нередко инфантильные люди вырастают во вполне благополучных семьях, из хороших детей, которых родители учили быть послушными, контролировали каждый их шаг. «Такому человеку сложно проявить инициативу, даже просто высказать свое мнение, — говорит О. Красникова. — Он не доверяет своим внутренним ощущениям. Если кто-то в компании пошутил, он не засмеется, пока не убедится, что всем смешно. На вопрос «Что вы хотите — чай или кофе?», первым делом спросит: «А вы что будете?» — даже если терпеть не может кофе».

Вседозволенность и предоставленность самому себе — тоже не выход. Воспитание ответственности — это как с выбором обуви для ребенка. Мы не покупаем ее на два размера меньше или на пять размеров больше. Достаточно на полразмера свободнее, чтобы было место, куда расти. Ответственности не должно быть меньше. Если мальчик учится в седьмом классе, а мама ему собирает портфель, согласитесь, это странно. Ответственности не должно быть и больше: если первоклассник с ключом на шее идет из школы сам домой и греет себе обед — мы на ребенка надели ботинки 46-го размера. Детям, лишенным детства, тоже очень сложно повзрослеть.

Какие ошибки в воспитании «помогают» вырастить инфантильного человека?«Матери лишают своих детей а) выбора; б) возможности исправить свои ошибки, — говорит П. Зыгмантович. — Например, мои дети знают, что если ты что-то разлил, то идешь вот туда, берешь тряпку и все это убираешь. Ребенок знает, что свои ошибки исправляет сам. Главное, чему нужно учить ребенка: если ты что-то сделал нехорошо, ты это исправишь. Когда сын меня спрашивает, где его игрушка, я отвечаю: не знаю, это твоя игрушка, ты за ней следи. И он идет ее искать. Естественно, все это надо соотносить с возрастом.

Второе условие: кроме доверия ребенку исправления собственных косяков, нужно предоставлять ему возможность выбора. Я открываю шкаф и спрашиваю ребенка: что ты будешь надевать, выбирай. И он выбирает сам. Это правильное воспитание. Если ребенок не умеет делать выбор, он в дальнейшем не научится его делать. Не сможет о себе самостоятельно заботиться».

Человек может осознать, что он инфантилен. Ну и что? По большому счету, самому инфантилу удобно и комфортно. Психологи отмечают, что рано или поздно любой инфантильный человек столкнется с кризисом и встанет перед выбором: либо оставаться жертвой — обстоятельств, других людей, либо становиться свободным от них и брать на себя ответственность за свою жизнь. Очень тяжело не принадлежать себе. Возникает ощущение, что моя жизнь — не моя, жизнь проходит мимо. Это ощущение внутренней пустоты и бессмысленности приводит человека к выбору. Хотя кто-то все равно предпочитает ценой полноты жизни остаться в этом инфантильном параллельном мире.

«Самый главный принцип работы с инфантилизмом — не поддерживать его, не потакать, — советует П. Зыгмантович. — Вот совсем примитивный пример. Есть мужчины, которые разбрасывают носки по дому. Не собирайте, не делайте эту работу за мужчину. Одна моя знакомая воспользовалась этим советом, перестав собирать урожай носков по всему дому. И в какой-то момент оказалось, что чистые носки закончились. Муж устроил истерику. Она ему спокойно ответила: «Ты взрослый мужчина. Я не слежу за твоими деньгами, машиной, ноутбуком, так почему же я должна следить за твоими носками?» Он проникся, и с тех пор никаких разбросанных носков.

Не делайте за мужчину его работу. Понятно, что это чревато. Если ребенку в чем-то отказывать, он начинает истерить. Но нет других способов по-настоящему «повзрослить» человека.

Люди путают опеку и заботу. При том, что это кардинально разные явления. Забота — это внимание к чьим-либо потребностям и интересам. А опека — это уход за недееспособным.

Опека — это когда я лучше знаю, что с тобой происходит. Когда муж лежит на диване, а жена его укрывает пледом, потому что за него решает, что ему холодно. Как в анекдоте: мама кричит с окна во двор: «Вася, домой!» А он спрашивает: «Что, я замерз?» — «Нет, ты проголодался!»

Что такое забота? Когда жена подходит и спрашивает: «Может, тебе плед принести?» И муж решает сам. Забота — это когда я проявляю внимание к потребностям другого, но не навязываю свою помощь.

Взрослый человек учитывает интересы другого человека, но не подчиняется им полностью. Родители часто подчиняются ребенку. Не зря есть фраза: родители — это не рабы детей. У них есть право на свободное время, свои интересы, они не обязаны и не должны полностью от себя отказываться.

Как повзрослеть? Ответ прост: окажитесь в ситуации, в которой невозможно не повзрослеть. То есть в ситуации, где вы сами вынуждены что-то делать, чтобы как-то жить, есть, пить, зарабатывать деньги. Например, это может быть переезд в другой город. Ходите в места, в которые вам страшно ходить. Например, к чиновникам. Или возвращать товар, который вам не подошел. Если задаться целью и регулярно совершать подобные действия, вряд ли вы сможете молниеносно излечиться от инфантилизма, но реабилитация точно будет»

Источник: Ракурс.ua

О чем вы думаете?

Загрузка...
Loading...

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ